醒醒 这是奥运会-快醒醒这是奥运会

1.为什么景甜会看上张继科？

2.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎

3.运动员都有别名或者昵称，为什么张继科的别名是“藏獒”，有什么含义？

4.急需（迎奥运单口相声的台词）~~

5.为什么称呼刘国梁为不懂球的胖子

6.在你看过的乒乓球比赛中，有哪些令人窒息的操作？

为什么景甜会看上张继科？

张继科单纯直接。到现在景甜曾经背后的金主到底是谁也不知道，但是女神已经公布了男友，刚开始的时候大家都觉的不可思议，怎么娱乐圈的景甜会和体育界的运动员张继科走在一起。

毕竟是圈子不一样，景甜每天都是美美的，穿的也是很时尚，但是张继科就不一样了。近段时间张继科在机场的造型上热搜了,本来嘛，自己是乒乓坛的大魔王，女友又是景甜，热度就不低，现在看到照片我知道为什么会上热搜了。

本来的穿衣风格完全变了，看看这紧身T再加一副潮到爆表的墨镜，单手插兜俨然一副巨星派头不知道的还以为他要进军娱乐圈呢。

就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎

1、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

2、人活着，就是看其他人不断去，然后让别人看自己去。

3、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

4、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！

5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

6、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

7、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。

8、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

9、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

10、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

11、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

13、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。

14、亲爱的，没？的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

15、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

16、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

17、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

18、瞎猫不一定能碰上耗子，秀才却早玩得遇上兵。

19、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

22、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

24、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。

25、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

白岩松：还真不能说霍顿是混蛋，因为这非常有可能是对混蛋的侮辱。

霍顿因抹黑孙杨（称其为“吃药的骗子”）而引起公愤，对此，白岩松在评价霍顿时丝毫不留情面地往对方胸口插了一刀。

央视：霍顿游得最慢

在男子4*200米接力的比赛中，澳大利亚队与前三名的差距越拉越大，央视解说周雅菲这时说道： “澳大利亚的霍顿可能是他们队游得最慢的，本来他们排的是比较靠前的，现在越来越靠后。”

张国政：裁判脑子里有屎啊！

在男子举重77公斤级的比赛中，中国选手吕小军遭到争议判罚并被对手逆袭，最终摘得银牌。前 奥运金牌选手张国政怒喷裁判：“什么情况啊，我发现裁判脑袋有屎啊。举重规定就是要站，没 道理啊。你看这慢动作，他根本就没保持静止，还没站稳就往下掉了。”

孙杨：我是1500之王，我就是新世界。

面对霍顿的挑衅，孙杨在采访中用英文回应道：“霍顿？我不认识他，没什么可说的。”

当记者提出“1500米自由泳你是否能够击败霍顿”的问题时，孙杨则霸气地回应道，“我是1500米之王，我就是新世界。”

傅园慧：我游得这么快啊！

新晋网红傅园慧在女子100米仰泳半决赛中游出了58秒95的成绩。听到自己的成绩，傅园慧瞬间变 惊讶脸：“我以为是59秒！我有这么快？我很满意！”

张怡宁：有时候这么一握手，那人就觉得自己输了。

大魔王张怡宁的“金句”有很多，但这句的霸气值绝对是杠杠滴！

刘翔：亚洲有我！中国有我！

雅典奥运会男子110米栏决赛，刘翔以12秒91的成绩平成为了史上第一个在世界大赛夺得该项目冠军的黄种人。当时年仅21岁的刘翔对着在场的外国记者们说道：“请大家不要以为亚洲或中国运动员短跨项目不如欧美，我会用实际行动证明：亚洲有我，中国有我。”

刘国梁to张继科：“这样打肯定不行啊，一定要醒醒！奥运会开始了，明白吗？”

里约奥运会乒乓球男子单打1/4决赛，张继科在第一局中输给了日本选手丹羽孝希。局间休息时，刘国梁提醒爱徒快醒醒。随后，张继科直落四局轻松翻盘，闯进四强。

女足不满书面总结：为啥男足输得那么丢人不写检讨。

北京奥运会女足四分之一决赛，中国被日本淘汰出局。女足姑娘们被要求每人写一份书面总结，惹得有些队员心有不满：“男足输得那么丢人，为什么他们不写检讨？反倒让我们去总结。”

巴西的申奥陈述：“我相信，属于巴西的时代即将到来，里约已经准备好了，给我们一次机会，它绝不会让你感到后悔，我确信这一点。里约将不会有什么事情惊扰到你，我承诺我们将会举办一届安全而可靠的奥运会。”

结果却是：奥运会场馆和奥运会的基础设施屡屡被吐槽，盗窃抢劫不断发生，媒体大巴遭遇袭击，记者刚出机场就听到枪声……至今，里约奥运的安全问题依旧是人们最大的担忧。

引导语：那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。

1、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸了三个！

2、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，顿时觉得自己好聪明！

3、公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。

4、昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……

5、客户登记写字的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户客气道：“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说：“这里，就这里啊。”

6、记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧！”

7、七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理，而我在考虑要不要录用他...

8、刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。

9、一朋友铁公鸡一个，每次我出去买东西，都让我帮他带，还不给钱。今天又让我帮他带，我无奈问他:要吃什么？他说:咸咸的，多带点。我去超市直接买了包盐……

10、高考前，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢？” “考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

11、一女生害羞的说:亲爱的，我不想当处女了！男回到:你有病啊，我还不想当双鱼呢！天雷滚滚啊，尼玛，活该你特么单身没女友，屌丝的世界我们真的不懂...

12、老婆说楼下卖包子的最近生意特好，不知为什么。我今天去买了次，知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子，旁边还有婴儿车，偶尔喂下奶！

13、同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学A说：“裆部”哥哥没吭声。同学B说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！” ……

14、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“ 爆笑爆糗，

运动员都有别名或者昵称，为什么张继科的别名是“藏獒”，有什么含义？

张继科的别名是藏獒，主要是因为张继科在打球时像藏獒一样凶猛。

其实在这里说张继科是藏獒，并不是对他进行侮辱，反而是对张继科的一种夸赞。其实看来张继科应该不是特别凶的人，但是他在球场上的时候真的完全是另一种表现，在打乒乓球的时候，他整个人都是发光发亮的。

张继科是一个很有特点的乒乓球运动员，不仅球打的好，而且人长得很帅，在近些年来他也偶尔活跃在娱乐圈当中，之前和景甜的恋爱也是人尽皆知。

除了这些之外，张继科最出名的应该就是他在球场上的表现了，张继科是一个很奇怪的运动员，他总是爱犯困，而且他犯困的时候一般都比较特殊，比如说他在球场上打比赛的时候，竟然就要睡着了。

每当这个时候，他的教练刘国梁就会在旁边大喊快醒醒，这是奥运会比赛。这一幕看上去真的有些搞笑，而且身边所有的人都在替他着急，但是当张继科真正苏醒的时候，就是他发挥实力的时候了。

但他真正醒过来，他真的就会完全变身一头藏獒，打得敌人落花流水，无力还击，场面都不可控制。正是因为他的实力特别强，所以他的师傅刘国良才会给他起了个别名叫藏獒。他苏醒之前和苏醒之后，真的完全是两种状态。

而且除此之外张继科是第3个人获得乒乓球大满贯的选手，所以他的别名叫藏獒就更能理解了。

急需（迎奥运单口相声的台词）~~

迎奥运 讲文明

甲乙：（鞠躬90度）

甲：（笑着问乙）喝汤了吗？

乙：喝汤？

甲：嗯，这是我们老家晚饭前的问候语。

乙：噢，是这样，我喝了。

甲：喝什么汤？

乙：米汤。

甲：你怎么能喝米汤呢？

乙：米汤不能喝吗？

甲：当然不是，不过你应该喝绿豆汤。

乙：为什么？

甲：绿色环保。

乙：啊！喝绿豆汤就绿色环保？

甲：那是，奥运会快到了，北京人不是要办绿色奥运吗？

乙：对呀。

甲：所以要多喝绿豆汤，完成绿色奥运的目标。

乙：就是这么个绿色啊？文明行为就不管了吗？

甲：当然管，话说到这，我不得不提我们中国人一个共同的不文明行为。

乙：怎么，不文明行为还有共同的啊？

甲：当然。

乙：是不是乱扔垃圾的事儿？

甲：这是不文明行为，但我指的不是这个。

乙：那是什么呀？

甲：你知道吗，咱们中国，

乙：（竖起大拇指）嗯！

甲：是一个伟大的，

乙：（竖起大拇指）嗯！

甲：历史悠久的，

乙：（竖起大拇指）嗯！

甲：文明古国！

乙：（竖起大拇指）嗯！

甲：也是一个，

乙：（竖起大拇指）嗯！

甲：吐痰大国。

乙：（竖起大拇指）嗯！嗯？你说什么？

甲：（转身面对乙）知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。

乙：对，我也听说过，我都觉得脸红，谁吐的？

甲：反正不是我吐的。

乙：去得了吗？

甲：那是你吐的。

乙：马来西亚在哪我都不知道！

甲：那是去马来西亚的个别华人吐的。不光人家外国人倒霉，中国人就更倒霉了。

乙：（忙问）是不是踩上了？

甲：唉，对呀。

乙：怎么回事，快讲讲。

甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。

乙：这位，语文肯定没学好。

甲：我正高兴地走着。从我身边走过一个叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那位叔叔的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好脏！

乙：太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。

甲：知道吗？在痰里有一种叫“要他命”的病毒，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你“G O”（说完倒在地上）。

乙：“G O”？go？

甲：game over。

乙：咳。那你为什么没去太平间？

甲：(从地上跳起来)因为我体质好。

乙：体质好，抗病强。

甲：那我得问你，我现在有痰怎么办？

乙：应该把痰吐在纸里，在扔到垃圾箱。

甲：我要是有口香糖呢？

乙：那也一样，吐在纸里扔进垃圾箱，要不然你的脚就 （指指自己的脚）

甲：（高兴的拍了一下乙的头）学文明礼仪学得挺快啊！

甲：咦，我的脚抬不起来了。

乙：一定是口香糖粘住了你的脚。

甲：这里怎么会有口香糖呢？

乙：（准备跑的姿势）那，那好像是我，我上台时吐的。

甲：（生气）你这个不讲文明的人，真丢中国人的脸，你等着！

（结束，乙上台谢幕）

（多加些表情撒！～）

奥运梦

甲：最近呀，我这个身体总觉着乏。

乙：怎么了？

甲：我是看雅典奥运会看的。

乙：这都过去快半个月了，你还没缓过来。

甲：我是呀。这十七天，熬了我十七宿呀。

乙：那是够累的。

甲：那没办法，谁让我是体育迷呢。我迷这个……女排决赛，我能不看吗？

乙：对，那场比赛太激动人心了。咱们先失两局，然后反败为胜，决胜局以15比12获胜。

甲：嗯？几比几我没太注意……

乙：那你注意什么了？

甲：俄罗斯有个11号！好啊！

乙：哦，您是内行，俄罗斯11号打球打得是好，扣球扣得狠……

甲：她怎么扣球我没太注意……

乙：你注意什么了？

甲：11号佳诺娃，那两条腿！一双玉腿呀……

乙：你光看这个了？

甲：我是体育迷呀。跳水你看了吗？

乙：看了！胡佳那小伙子发挥得多好呀……

甲：……谁？胡佳？我没太注意……

乙：你注意谁了？

甲：郭晶晶！

乙：郭晶晶确实不错！动作也优美，尤其入水，那水花压的……

甲：怎么入水，怎么压水花我没太注意……

乙：又注意什么了？

甲：你瞧她那鼻子……通关鼻梁，特别是那眉毛，不是纹的！天生长的！

乙：你看得还挺细。

甲：我是体育迷呀。射击看了吗？

乙：看了。老将王义夫真不含糊……

甲：王义夫这回参加了吗？

乙：啊？！人家又拿金牌了。

甲：唉，我怎么没注意呢……

乙：你又注意谁了？

甲：杜丽！这小姑娘这嘴长得……太好了！特别是一笑多甜呀……

乙：笑模样你也注意？

甲：我是体育迷呀！

乙：我说体育迷，你看单杠、双杠了吗？

甲：单杠、双杠我不感兴趣，我感兴趣是的高低杠。

乙：合着他就看女子项目！女子举重你看了吗？

甲：我不看那个！

乙：怎么呢？

甲：我不喜欢举重！

乙：你最爱看什么呢？

甲：女子沙滩排球……

乙：为什么？

甲：穿得少！

乙：啊？！

甲：利索。动作矫健，线条优美。我通过这次奥运会我发现啊，这次真是美女如云呀，女子200米蛙泳的罗雪娟，女子蹦床的黄珊汕，体皇霍尔金娜，还有女子撑杆跳的美女选手伊辛巴耶娃……一个一个多漂亮……我都爱看！我是体育迷呀……

乙：这是体育迷吗？这不是大色迷吗？！

甲：什么叫色迷呀！

乙：你怎么光看女的？

甲：看男的？我不爱看！你让我看男足去，不得把我急！

乙：你爱看什么就看什么吧。

甲：通过这次看奥运，增强了我的信心，鼓起了我的勇气，既然有了目标我就要行动了！

乙：你要干什么？

甲：干什么？反正是不说相声了！我受这个罪！各位亲爱的观众，今天就是我的告别演出了！我准备投身体育界！我要当教练！

乙：你要当教练？

甲：当教练好呀。

乙：怎么好？

甲：我发现现在和过去不一样了。

乙：有什么不同？

甲：过去运动员拿了奖牌，跑过来跟教练握手，对不对？

乙：过去是这样。

甲：现在改了！改拥抱了！多好呀……我当教练……我带一帮女弟子……我让她们都拿奖牌，到时候一个个跑过来……

乙：你怎么光惦记着这个呀！

甲：我们庆祝胜利呀。

乙：你呀，了这条心吧。

甲：怎么呢？

乙：教练员都是从运动员熬上来的！你还没当运动员，你就想当教练！甲：那……那我就先当运动员。

乙：他又当运动员了。

甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站！嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“I LOVE YOU! I LOVE YOU!”（模仿）

乙：他可就会一句英语啊。

甲：颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪**，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！

乙：（略带奚落地）那可不是！

甲：啧，那金牌！那……那……是纯金的吗？（牙咬状）这是多少K啊？（看成色状）

乙：好嘛，跑这儿试金子来了！

甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连腰牌都没戴过。

乙：啊？有往脖子上挂腰牌的嘛！

甲：虽然我没戴过，可我摸过。

乙：摸过？！

甲：我摸牌摸得准！这个是五万……捉五魁！

乙：麻将牌呀！

甲：我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！

乙：噢，合着就为金牌去的？

甲：不光金牌！

乙：还有什么？

甲：还有奖金呢！

乙：奖……

甲：没看报纸嘛，一块金牌国家就奖二十万！

乙：噢，就想这个呀？

甲：不光国家，省里，市里不也得给钱给车给房啊！这次天津给金牌得主每人50万！

乙：嗬！还有哪儿啊？

甲：还有哪儿？多啦！香港有个霍英东，知道嘛？

乙：知道啊。

甲：他说了，每次奥运会，谁得了金牌，就给谁一个一公斤重的纯金金牌外带八万美金！

乙：打听得还挺清楚！

甲：一公斤金牌啊，知道多少吗？

乙：啊？

甲：二斤！一斤五百克，两斤就是一千克！现在一克金子大约市价是一百四，乘以一千，就是十……十四万！外带八万美金！啊，一美金等于八点二七人民币。八万乘以八点二七，啊，七八六十六，进六，二八一十九，再加五，然后八八九十……

乙：别算了，到底多少钱吧？

甲：……反正是不少！

乙：我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！

甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那些个大企业还得来找我拍广告呢！

乙：是啊？都谁啊？

甲：可口可乐得来吧？

乙：这么大公司肯定得来。

甲：还有那个麦当劳，得来吧？

乙：连锁店这得来。

甲：安踏运动鞋，这得来吧？

乙：体育用品更得找你。

甲：还有那个……荣昌肛泰，这得来吧？

乙：好嘛，还没得金牌呢，这痔疮先得上了！

甲：这广告费就大发了！我有钱了我买房买车我找小蜜，我……

乙：您先醒醒吧。

甲：我没睡着呀。

乙：你这梦话呀！这连运动员儿还没当上，就要当冠军？

甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！

乙：当运动员你够条件吗！

甲：要什么条件？

乙：首先体格得好。

甲：我体格好啊！

乙：怎么个好法

甲：怎么好啊，这怎么说，反正……我这一顿……就能吃五十个包子！乙：啊，吃包子啊？！

甲：（得意地）一个肉丸儿的！

乙：饭桶！甲：那你说得怎么着？

乙：你得锻炼才行！

甲：噢，还得锻炼？

乙：多新鲜哪！

甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？你划道吧（拉架势）！乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。

甲：喜欢什么项目？

乙：唉。

甲：多啦，多啦！

乙：都有什么呀？

甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，单杠双杠撑杆跳，拳击跳水跆拳道， 马术击剑扔铁饼，举重游泳皮划艇，……

乙：好嘛，数来宝！

甲：这些项目我都喜欢呀。

乙：光喜欢不行呀，这么多项目，你能练得过来吗？

甲：我下决心啊！

乙：噢。

甲：下决心！我要科学地分配我的锻炼时间！星期一我练田径，星期二我练举重！星期三我练体操！星期四我练跳高……

乙：又数上了，总忘不了要饭那点儿事儿！

甲：星期五星期六星期日，我一天都不闲着！

乙：嚯，周末都不休息了？

甲：休息？一块一块的金牌在那放着，等着我去拿，我还休息？

乙：你以为金牌是包子呢！你伸手就拿！

甲：我想拿就拿。这回雅典我是没去！

乙：你要是去了呢？

甲：一共多少金牌？

乙：一共二百八十五块。

甲：我要是去了，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！

乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！

甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。乙：想得还挺周到！

甲：遗憾的是雅典奥运会我没赶上，不过还有机会，我就盼着北京了！乙：到那时候这金牌不得都归你呀？

甲：不！我这么安排的啊，所有来参赛的国家都有一块，剩下的都归我，不能让人家说咱们欺负人！咱不落那个……！

乙：嗬！

甲：你要不要？要我送你一块。

乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！

甲：唉，对！好些人说我长得象奥委会主席，叫什么来着？叫……什么来着？罗……罗锅！

乙：罗锅呀？！人家叫罗格！

甲：对！罗格！他们都说我长得像罗格。

乙：我看你不象罗格！

甲：那我象？

乙：我看你象噎嗝！你这不让包子给撑糊涂了嘛！

甲：怎么啦？

乙：您一个人练不了这么多项目。

甲：练不了？乙：练不了！甲：那我少练点儿？乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。甲：最喜欢的？乙：唉。您最喜欢什么项目啊？甲：最喜欢的？……就是……花样游泳！乙：花样游泳？甲：唉，多好看啊。小姑娘儿们，上场往那儿一站，先摆个造型，然后往水里头一跳，一会儿脚上来，一会儿头上来，一会儿摆个这造型，一会儿摆个内造型，多漂亮啊！唉，对，我就练这个了，怎么样！乙：练这个？甲：啊？乙：那你得先做手术！甲：怎么哪？乙：这是女子项目！甲：噢，男的不能练？乙：多新鲜啊？甲：那我换一个！乙：换什么呀？甲：我换呀，换艺术体操！乙：啊？！甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！乙：你有帮子也不行！练不了！甲：怎么了？乙：这也是女子项目！甲：噢，这也是女的？乙：没错！甲：那……我改！改男的！乙：改什么呀？甲：唉，对了，这次有个叫刘翔的，知道吗！乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。甲：唉，听说他这个奖金最多，我就练这个了！乙：噢，人家练这个你也练这个？甲：怎么了？乙：你跑得过人家吗？甲：唉，你跟我说实话，别捧我，我还有超过他的希望吗？乙：我看是没什么希望。甲：完了，完了，咱让他！让他接着练，我改别的！乙：那你练什么？甲：我改100米！怎么样？这我要拿了冠军，奖金比他还高呢！乙：练100米得大腿肌肉发达，爆发力得好，你还练100米呢？甲：一百米不行？那我练二百！乙：二百你也不行，我建议你再加五十。甲：我听你的，那……那我就练二百五！乙：唉，这倒合适！甲：合适是吧，那我就二百五了！我练！乙：你倒是合适了，可惜奥运会没这项目！甲：你瞧，好不容易找着个合适的，他又没有！乙：好些250都为这着急！甲：唉，练什么不重要，首先要起个冠军的名字！乙：怎么呢？甲：佟有为，你听听，多俗啊！过去在奥运会上拿过金牌的有叫佟有为的吗？乙：还真没有。甲：要想拿冠军就得改称冠军的名字。乙：那改什么名字？甲：奥运会以前有个跳水皇后，叫高敏，有没有？乙：有啊。甲：唉，我就照她那改！乙：改成什么呀？甲：她叫高敏。乙：啊。甲：我要超过她……我叫……过敏！乙：那得起一身疙瘩！甲：怎么样？乙：不怎么样！甲：不怎么样没关系，咱接着改！乙：还改什么呀？甲：乒乓球是咱们的国球，我就改成国球手的名字！有个叫王楠的，知道吧？乙：知道啊，奥运冠军。甲：唉，对了，我以后拿了金牌，比她还牛！乙：那您叫？甲：牛……牛楠（腩）！乙：这个好，红烧合适！甲：这么改怎么样？乙：不怎么样！甲：不怎么样没关系，咱还接着改。乙：别改了！再改也改不出好的来！想当冠军，想夺金牌那得真下功夫！甲：唉，我这就要开始下功夫了！（冲观众）再见啦，朋友们！马上我就要奔赴训练场地啦！我将以不怕苦不怕累的精神投入训练当中去！我要以顽强地意志和不屈的信念为实现我的奥运梦而拼搏奋斗。朋友们请相信我吧，四年以后，在2008北京奥运会的舞台上，我会一次又一次站在最高领奖台上，胸前戴着金牌，手中捧着鲜花，耳边响着掌声和欢呼，我眼含热泪，看体育馆里鲜艳的五星红旗一回回升起，我心潮澎湃，听运动场上激昂的《义勇军进行曲》！一次次奏响，我们要让外国人知道，我们不再是东亚病夫！我们是新时代的中华健儿！我们要向全世界展现祖国的风采！实现我们中华民族的伟大复兴！我仿佛已经看到了那激动人心的时刻！我等不得了！我一定会梦想成真的！乙：真不错。甲：不过……乙：不过？甲：退一万步讲，万一我失手拿不了金牌，我也会为银牌而努力！乙：这就先退了一万步了。甲：银牌怎么了？银牌也给十五万！乙：还惦记着钱呢！甲：再退一万步讲，如果我连银牌也没保住，我也肯定会将铜牌收入囊中！乙：这就可退两万步了！甲：我再退一万步讲。乙：还退？甲：即使铜牌也没有，我也肯定会拼得一个名次，让我的名字载入奥运会的史册！乙：嗬！……唉，我说，要是您到时候什么也没拿到怎么办呢？甲：如果我什么也没拿到……那也不怕！乙：啊？甲：……我还接着说相声！乙：还是梦话呀！

为什么称呼刘国梁为不懂球的胖子

因为男单四分之一决赛，张继科对阵丹羽孝希。台湾网友截了刘国梁双手抱在胸前督战的图，写道：“中国队后面那个胖子是官员吗？看样子整场就他不懂球。”有人回复：“这个胖子是中国队‘大魔王’们的师祖”。

不看乒乓球的年轻人不知道，官员是没有资格坐球台外面那张椅子的。爱看球的人也不知道，在那张椅子上，刘国梁是怎样地如坐针毡。

央视记者问他，为什么“赛前都不怎么理我们”，他轻描淡写说出了考前的紧绷：“我一般在比赛之前都不跟别人说话，连微信都很少回。要集中所有的精神来备战比赛。任何的疏忽、一点走神，准备不足，都有可能输掉比赛。”

自从进驻奥运村，压力便与刘国梁如影随形。“度日如年，度分如年。压力大到一次健身也没去，就在房间里待着，也不说话。大家一说‘无敌’、‘肯定赢’，我就加重一分（压力）；全世界都开心的时候，我必须是最清醒的一个，要不然随时都有可能翻船。”

得到“胖子官员”称呼的那场比赛，刘国梁在张继科输掉第一局后说出了红遍网络的“一定要醒醒，这是奥运会，已经开始了”。被施了独特的“唤醒术”后，张继科成了日本人眼中的“帝国的绝凶虎”，连扳四局拿下胜利。

刘国梁回应这个“段子”时说：“公开赛张继科输多少场我都不计较，奥运会第一局打得跟公开赛一样，我就跟他说，‘继科，如果是公开赛，我就不叫你了，你先迷糊一会儿，奥运会你真不能迷糊’，这一下子把他刺激起来，还是没有看错他。”

扩展资料：

刘国梁，1976年1月10日出生于河南省新乡市封丘县，曾任中国乒乓球队总教练。

刘国梁从6岁开始学打乒乓球，1989年入选国青队，1991年入选国家队。运动员时代的刘国梁多次获得男子单打世界冠军，并与队友合作获得过男子双打世界冠军、混合双打世界冠军。

作为主力队员多次与队友一起获得男子团体世界冠军，是首位在正式比赛中采取直拍横打技术并取得成功的乒乓球手，是中国男子乒乓球历史上第一位集奥运会、世乒赛、世界杯冠军于一身的“大满贯”得主。

2017年4月，刘国梁卸任中国乒乓球男队主教练。同年6月，刘国梁卸任中国乒乓球总教练，同时出任中国乒乓球协会副主席。2018年8月，刘国梁入围第二届国际奥委会终身教练奖候选人。

2018年12月1日，刘国梁任中国乒乓球协会主席。

凤凰网-这不是那个不懂球的胖子官员嘛

在你看过的乒乓球比赛中，有哪些令人窒息的操作？

我觉得在乒乓球赛场上有非常多令人窒息的操作存在。第一个，张怡宁在和福原爱打球的片段。就算是没有看过现场打球记录的人，也应该对这段视频有所耳闻，一开始我以为这只是一个梗，万万没有想到这是真实存在的。，张怡宁和福原爱打比赛的时候，一直打到了很多个球，福原爱仍然是零分，这个时候教练让张怡宁让福原爱几个球，张怡宁说我让了呀，关键她接不住呀。网络上一直都有说我们国家队的几个大魔王，把福原爱打哭了，这样的视频真的让人啼笑皆非，却是我们的乒乓球实力太强大了。

第二，就是里约奥运会，张继科和丹羽孝希的比赛。当时张继科输了一局，落后了，中途暂停的时候，刘国梁跟张继科说醒醒啊，这是奥运会。然后可能张继科上半场真的是睡着了，新一局的比赛开始的时候立刻找回了状态，很快很快就4比1淘汰了对手。当时这也在网络上非常火，说我们的选手打比赛睡着了都能淘汰对方。

第三，这个是让我觉得很震撼的操作，就是在鹿特丹世乒赛的时候，张继科夺得了冠军，最后怒撕球衣。当时张继科赢得了这场比赛，就爆发了他的藏獒的血性，马上把球衣撕烂了，怒吼，当时也是张继科的巅峰时期，马上参加奥运会，又拿下了冠军，创造了历史上最快获得大满贯的记录。我记得当时这张照片还登上了各大体育杂志的封面，确实是血性十足的一张照片，所以这个形象也在我脑海中挥之不去，让我觉得这也是乒乓球赛场上比较难以忘怀的一个瞬间。

其实乒乓球赛场上还有非常多精彩的瞬间，非常多，令人窒息的操作，尤其是在看我们的选手打球的时候，经常会觉得这比赛太精彩了，因为我们的水准确实比其他的要高很多。